Conversaciones de la Caja Negra del JK 5022
"El trabajo de los mecánicos"
Uno de los ocupantes de la cabina del MD 82 no sale de su asombro después de enterarse de que los mecánicos han desconectado el relé para que la sonda, que obligó a abortar el primer despegue, dejara de calentarse en tierra. "¡Cómo van a quitar el relé!", le espeta al copiloto. "Es un parche lo que han hecho ahí", concluye.
Mecánico: Puedes traer una bolsa de hielo... o de cacahuetes
Sobrecargo: ¿Para vosotros?
Mecánico: No, hombre es una broma, es para enfriar la sonda. La estamos vacilando.
Comandante: Tengo que escribir todo esto porque es un retraso guapo. Íbamos en hora, macho.
((Unos minutos después))
Mecánico: Pues lo vamos a despachar así, con el heater inoperativo, ¿vale?
Comandante: Es quitar el breaker, ¿no?
Mecánico: Es que lo que estaba calentando... el sistema se queda inoperativo
Comandante: ¿Se quita el breaker o tú desconectas algo más?
Mecánico: No, el breaker, pero está inoperativo. Yo lo voy a despachar de acuerdo al MEL (la lista del equipo mínimo con el que debe volar un avión), con el breaker fuera, inoperativo.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Qué es lo que era? ¿Han cambiado el relé?
Copiloto: No, lo han quitado.
Tercer ocupante de la cabina: ¡Cómo van a quitar el relé! ¿Han puesto hielo al final?
Copiloto: Pues de puta madre
Tercer ocupante de la cabina: ¿Ha bajado mucho la temperatura?
Copiloto: ¡Joder, del tirón!
Tercer ocupante de la cabina: ¿Para que se enfríe antes el sensor? Pero si el problema ha sido el sensor, volverá a subir. Es un parche lo que han hecho ahí
Copiloto: Se puede hacer así
Tercer ocupante de la cabina: Pero poner hielo a un sensor para que esté dentro del límite...
Copiloto: No, no, eso es para que se enfriara mucho antes.
Los planes del copiloto:
"Mi novia va a tener que esperar una hora y media en el aeropuerto"
El copiloto del avión tenía planes con su pareja. Habla con ella para explicarle que no podían salir por un problema pero que ya lo han resuelto. "Nunca falla nada y el día que viene mi compañera hay un retraso", se queja.
Copiloto (Habla por teléfono): Buenas, estoy todavía en Madrid. Cuando íbamos a despegar ha habido un problema pero ya está arreglado. Lo siento pequeñaza pero nos pidieron que diéramos parte porque no podíamos salir ni de coña. Lo siento, me sabe muy mal, de verdad (cuelga)
Copiloto: Me cago en la puta tíos, que no falle nunca nada y el día que viene mi compañera hay un retraso.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Cuándo te querías ir tú a Palma?
Copiloto: A las 8.40, tío.
Tercer ocupante de la cabina: No te va a dar tiempo, ¿no?
Copiloto: No, mi novia viene de Salamanca y va a tener que estar esperando allí, en el aeropuerto, una hora y media.
Los últimos segundos:
"Toco madera, tío"
En la cabina del vuelo JK 5022 de Spanair siniestrado en Barajas el 20 de agosto de 2008 y en el que murieron 154 personas se escuchan tres voces. La del comandante, la del copiloto y una tercera que no ha sido identificada. Los últimos segundos recogen incluso algunas bromas entre ellos. El copiloto dice que toca madera y que va a pedir no volver a volar con el comandante porque en una semana han tenido tres incidencias. El último registro de voz de la caja negra es un grito desesperado del copiloto.
Comandante ((El avión ya rueda por la pista)): De no haber tenido ninguna incidencia, voy a tener tres en una semana, tres vueltas al parking.
Tercer ocupante de la cabina: ¿Sí?
Copiloto: Toco madera, tío. Nosotros vamos a pedir no volar juntos
Comandante: A ver, tampoco ha sido tanto
Copiloto: Cada vez que he volado contigo hemos hecho algo, dos veces hemos acabado en un guiso (...)
Comandante: ¿Tuyo? (Cede los mandos a su compañero)
Copiloto: Cagüen la puta
Tercer ocupante de la cabina: Vamos que nos vamos.
((Despegue y ruidos))
Copiloto: ¿Fallo de motor?
((La voz de alarma suena 4 veces))
Comandante: ¿Cómo coño se quita la voz?
Comandante: Vuela el avión. Me cagüen la mar. Vuélalo
Comandante: Vuélalo
((Se escucha el primer golpe))
Comandante: Mierda
((Se escucha el segundo golpe))
((El copiloto grita))
((Silencio))
Yo no soy experto en aviación pero sé lo suficiente como para saber que se hizo una chapuza (y no era la primera) para cumplir más o menos con las directrices normales de vuelo. Ejemplo claro de ello es usar una bolsa con hielo para bajar la temperatura de un sensor y así engañar a la caja negra supongo lo cual es tremendamente absurdo y sonaría a broma de no ser algo tan trágico.
Es lo que tienen las compañias Low Cost, recortan muchos gastos, supuestamente dentro de la legalidad, para conseguir su cuota de mercado promocionando vuelos más baratos que los de las grandes compañias como Iberia o British Airways. Y es que mantener en perfectas condiciones un avión de pasajeros como el siniestrado es tremendamente caro, no sólo por el combustible sino por los precisos y numerosos controles de seguridad que deben pasar para poder volar, lo que hace que algunas compañias abusen de las lagunas legales para ahorrarse gastar dinero en lo que más debería importarle a una compañia de transporte, las vidas de los que van en esos aviones.
También parece que hubo algún tipo de negligencia debido al caos y a la confusión que se crearon por el accidente, ya que la torre de control tenía que controlar todo lo que pasaba en el cielo y en tierra además de coordinar los esfuerzos de ayuda a los posibles supervivientes del incidente.
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