Hace un tiempo me enviaron una presentación de diapositivas Powerpoint en la que se habla de forma
irónica de lo que aguantamos los informáticos que hacemos soporte a usuarios con poca o ninguna capacidad para usar una calculadora de bolsillo (no digamos un ordenador), no tiene desperdicio, la he retocado un poco porque era antigua para adaptarla a estos días:
1. Cuando un informático le diga que va a ayudarle, puede desconectarse de la red e irse a por un café.
No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos las contraseñas de usuario.
2. Cuando llame al técnico para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de post-it, fotos de sus hijos, peluches, cactus secos, trofeos varios, etc...
Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el soporte técnico le envíe un e-mail importante,
bórrelo inmediatamente sin leerlo, seguramente es para molestarle.
4. Cuando el informático esté desayunando tranquilamente, pregúntele cualquier cosa acerca de ordenadores.
La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
5.
Mandar todos sus mensajes en mayúsculas seguramente haga que el servidor de correo trate el mensaje como correo de alta prioridad.
6. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, luces y hace ruiditos, ¿no?
7. Cuando se le estropee la conexión ADSL en su casa, llame al informático de la oficina.
Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea y cuando sea.
8.
Cuando su ordenador no funcione, arrójelo en la mesa del informático y no deje ningún dato ni la descripción del problema, nos gusta el misterio.
9. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de Windows o de un programa, póngase a leer el periódico o pongase a ver porno duro alemán.
De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada, simplemente nos encanta oírnos explicar cosas por el teléfono.
10. Cuando les demos alguna explicación sobre como usar algún programa, no se moleste en aprender nada,
siempre estaremos ahí para volver a repetírselo.
11. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su documento por lo menos unas 20 veces, porque a veces los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el vacío sideral sin razón alguna. Cuando aún así la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa,
seguro que alguna lo hará.
12.
Nunca use la ayuda que viene en los programas, no sirven, están de relleno y además sólo son para tontos.
13. Si hace algún curso de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee.
Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
14. Cuando el técnico vaya a reparar su ordenador y esté usted almorzando, mastique a gusto su almuerzo al lado.
Funcionamos mejor viéndole salirle el ketchup por la comisura de los labios.
15. Nunca dé las gracias al técnico que le ha arreglado su problema
¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
16. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa nuevo en su ordenador, ¡Mienta!
Al informático no le importa lo que usted tiene en su ordenador.
17. Si el cable de su ratón siempre tira el vaso del café que tiene usted en la mesa al lado del teclado, levante el ordenador y pille el cable con él.
Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
18. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del Windows y al informático por instalarla.
Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilo de migas de pan, trozos de uñas, pelos de la barba y/o cabellos y manchas secas de café debajo de las teclas.
19.
Darle golpes al ratón inhalámbrico cuando se le están agotando las pilas mejora la duración de estas.
20. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de
¿Está usted seguro?, Pulse siempre
Aceptar, ¿porque no va a pulsar si está seguro?
21. El cliente puede ayudar al informático diciendo que este
no tiene ni puta idea de informática. Nos encanta trabajar bajo presión y que valoren nuestro trabajo.
22. Cuando necesite cambiar el cartucho de la impresora, llame al informático.
Este proceso es una tarea extremadamente difícil y los fabricantes de impresoras recomiendan que sólo la realice un ingeniero con un master en física cuántica.
23. Cuando escanee las fotos de su última juerga, de 50 Megas cada una, a la máxima resolución y con colores de alta densidad, envíela a todo el mundo a través del correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad.
Nos sobran los megas en el servidor de correo y un procesador de los que tienen en la NASA.
24. Cuando tenga que imprimir 5.398 folios, no se le ocurra ir imprimiéndolos poco a poco ¡Tiene que mandarlos todos de una vez!
Los demás compañeros pueden esperar, usted tiene siempre prioridad.
25. Si se encuentra por casualidad a su técnico informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de que quiere comprarse un ordenador nuevo y no sabe cual o de programas para bajar pelis o música.
Nosotros trabajamos 24 horas al día y 7 días a la semana, y tenemos vacaciones porque tenemos más cara que espalda.
26. Cuando nos traiga su ordenador (clónico) de casa para que se lo reparemos
gratis, por favor no olvide recordarnos que es muy urgente para que por la tarde, después de la siesta, pueda usted jugar al Solitario y poder chatear con sus amig@s por Messenger.
A los informáticos nos sobra el tiempo ya que como todo el mundo sabe los informáticos nos dedicamos sólo a navegar por internet.
27. Tampoco es necesario traer los discos de drivers de la máquina o el Windows ya que el técnico seguramente los tenga también,
los informáticos tenemos todos los programas que se venden en el mundo.
28.
Usar la bandeja del CD para aguantar el vaso del café o la lata de Coca-Cola es signo de saber usar bien el ordenador.
29. Para navegar por internet es obligatorio pulsar en todos los anuncios que dicen que usted ha ganado un coche gratis o que es usted el participante 1.000.000 y ha ganado un viaje gratis.
Al fin y al cabo los virus de ordenador sólo infectan a los pardillos.
30. No olvide la lección más importante, antes de llamar al informático es indispensable
dar un par de golpes fuertes al ordenador para ver si se arregla sólo.
Un saludo y sed buen@s.
